- Olhe que vestido lindo, esse aqui no caderno de modas do jornal!
- Já saiu de moda, queridinha. Esse jornal é da manhã...
Urologista
A mulher levou seu filho de apenas 4 anos ao urologiasta,chegando lá ela falou:
- Doutor o "coisinha" do meu filho é igual a um recém nascido!!!
E o médico perguntou:
- POR QUE? É MUITO PEQUENO?
E a mae respondeu:
- NÃO é q ele tem 30cm e pesa 4quilos!!!!!
- Doutor o "coisinha" do meu filho é igual a um recém nascido!!!
E o médico perguntou:
- POR QUE? É MUITO PEQUENO?
E a mae respondeu:
- NÃO é q ele tem 30cm e pesa 4quilos!!!!!
Crise dos quarenta: é...
Crise dos quarenta: é quando o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!
A Aposta!
Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins
em São Paulo. Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma
Vizinha misteriosa se muda para a casa em frente.
Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego,
lábios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na mansão, moravam ela, o filho
(um garotinho de 7 anos) e a empregada.
Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da região. Pareciam
uma família normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas!!!
Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, paravam na
porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o
sujeito intrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando...
Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aquele luxo ????
Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquela
beldade, o sujeito resolveu investigar.
Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para
falar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só
de camisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra,
de fato era uma maravilha da natureza.
Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu...
Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando
vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites.
Confesso que, ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso
em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ???
Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo
bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos
que eles não conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles
não acreditam e perdem fortunas para mim.
Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue,é fácil
demais. Eu quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ??? Topa !?
Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000.
Sujeito - Fechado.
Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste.Ok ?
Sujeito - Ok.
Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas
para frente, para trás e outras coisas que as crianças costuma fazer.
Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na hora
combinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.
Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala,muito
luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente,
uma tanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um
perfume delicioso.
Ele só se imaginava transando feito um louco com ela...
Num outro canto estava o filhinho, dormindo.Ela então se dirigiu a ele e
perguntou :
Mulher - Está pronto ?
Sujeito - Claro. Vai ser moleza.
Ela então chama o diz:
Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer
também...Filhinho,
dê um beijinho na boquinha da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito também...
Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...
E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até
que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:
Mulher - Agora o último pedido.
Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mão da mamãe...
em São Paulo. Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma
Vizinha misteriosa se muda para a casa em frente.
Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego,
lábios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na mansão, moravam ela, o filho
(um garotinho de 7 anos) e a empregada.
Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da região. Pareciam
uma família normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas!!!
Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, paravam na
porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o
sujeito intrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando...
Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aquele luxo ????
Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquela
beldade, o sujeito resolveu investigar.
Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para
falar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só
de camisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra,
de fato era uma maravilha da natureza.
Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu...
Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando
vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites.
Confesso que, ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso
em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ???
Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo
bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos
que eles não conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles
não acreditam e perdem fortunas para mim.
Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue,é fácil
demais. Eu quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ??? Topa !?
Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000.
Sujeito - Fechado.
Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste.Ok ?
Sujeito - Ok.
Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas
para frente, para trás e outras coisas que as crianças costuma fazer.
Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na hora
combinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.
Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala,muito
luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente,
uma tanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um
perfume delicioso.
Ele só se imaginava transando feito um louco com ela...
Num outro canto estava o filhinho, dormindo.Ela então se dirigiu a ele e
perguntou :
Mulher - Está pronto ?
Sujeito - Claro. Vai ser moleza.
Ela então chama o diz:
Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer
também...Filhinho,
dê um beijinho na boquinha da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito também...
Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...
E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até
que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:
Mulher - Agora o último pedido.
Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mão da mamãe...
Se vives de acordo com as...
Se vives de acordo com as leis da natureza, nunca serás pobre; se vives de acordo com as opiniões alheias, nunca serás rico.
(Sêneca)
(Sêneca)
Político Precoce
Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
- Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
- Me desculpe, senhor candidato! - disse o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?
- Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei "Escuta, Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"
- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
- Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
- Me desculpe, senhor candidato! - disse o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?
- Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei "Escuta, Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"
O Gago no Bar
O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
- Es... Es... Esse Pa... Pa... Palmeiras não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
- Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
- Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
- Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
- Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
- Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E O Gaguinho:
- A... A... A... Agora fu.. fu... deu!
- Es... Es... Esse Pa... Pa... Palmeiras não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
- Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
- Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
- Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
- Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
- Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E O Gaguinho:
- A... A... A... Agora fu.. fu... deu!
Dia De Cão
O cara levanta cedinho e vai tomar banho , o chuveiro está queimado , ele toma banho frio , vai pegar o elevador que não funciona então desce cinco andares de escada , rala o carro na mureta do estacionamento ,está atrasado e assim fura um semáfro vermelho e toma uma multa , seu carro fura o pneu , chega em seu serviço com mais de uma hora de atraso briga com o chefe e é despedido, rala o carro na mureta do estacionamento,com pressa porque esta atrasado passa o farol vermelho o guarda mete-lhe uma multa, seu carro fura o pneu, ghega no emprego com uma hora de atraso briga com o chefe e é demitido, volta para casa desanimado;na hora que entra pega sua mulher na cama com outro , sai na porrada com ele e toma uma surra incrivél, vai ao bar e senta-se na mesa mais distante ; chega um valentão lá e começa a brigar com ! todo mundo , chuta o balcão , quebra os tacos da mesa de sinuca chega no cara quietinho no fundo triste , pensando na vida pega seu copo e toma metade da bebida e joga a outra metade na cara do coitado que sofreu o dia inteiro e nisso ele fala :
-Pô meu dia foi uma merda, eu to quieto no meu canto me preparando para o suicídio vem um lazarento e toma meu veneno!!
-Pô meu dia foi uma merda, eu to quieto no meu canto me preparando para o suicídio vem um lazarento e toma meu veneno!!
Liberdade
A mulher estava na cozinha e ouviu o marido chorando na sala.
Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu choramingando.
- Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?
- Lembro, diz a mulher, mas o que isso tem a ver?
- É que hoje eu estaria livre, responde.
Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu choramingando.
- Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?
- Lembro, diz a mulher, mas o que isso tem a ver?
- É que hoje eu estaria livre, responde.
Jogando Pôquer
No meio da transa toca o telefone, a mulher atende. Depois de desligar, o seu amante pergunta:
- Quem era?
- Era o meu marido! Ele disse que vai chegar tarde porque vai ficar jogando pôquer com você e outros dois.
- Quem era?
- Era o meu marido! Ele disse que vai chegar tarde porque vai ficar jogando pôquer com você e outros dois.
Leis de MurphPostulado da...
Leis de Murph
Postulado da Telefonista:
- Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Postulado da Telefonista:
- Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Discurso de Bush
George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor encosta nele e diz baixinho:
- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor encosta nele e diz baixinho:
- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...
Telegrama Ambíguo
Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!
Dia De Ânus
O Homem para a Mulher
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje não, estou com o período!
Responde a mulher
- Parabéns a você,Nesta data querida,hoje é...
- Estas a cantar os parabéns porque ah?!!?!
- Dia de Ânus....
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje não, estou com o período!
Responde a mulher
- Parabéns a você,Nesta data querida,hoje é...
- Estas a cantar os parabéns porque ah?!!?!
- Dia de Ânus....
Um homem casado vai...
Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu "coiso" na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de cem reais da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- Ai é? Já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar?
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu "coiso" na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de cem reais da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- Ai é? Já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar?
Joaozinho na Escola
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
Pai safado!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
Sogra desaparecida
O cara em casa sentado no sofá, atende o telefone:
- Eu raptei tua sogra...
O cara responde
-Só acredito se me trouxer a cabeça dela!!!
- Eu raptei tua sogra...
O cara responde
-Só acredito se me trouxer a cabeça dela!!!
Duas Doenças
O médico diz à paciente:
- Eu tenho más notícias... Você tem câncer e mal de Alzheimer.
- Ufa! - diz a paciente - Pelo menos eu não tenho câncer...
- Eu tenho más notícias... Você tem câncer e mal de Alzheimer.
- Ufa! - diz a paciente - Pelo menos eu não tenho câncer...
Tênis Novinho
O cara fica todo feliz depois de comprar seu tênis de dois mil reais da Naique.
Saindo da loja, ele sofre um grave acidente mas consegue sobreviver.
Já no hospital, todo quebrado, ele diz:
- E aí doutor, escapei bem dessa hein?
- Escapou, mas eu tenho duas notícias pra te dar, uma boa e uma ruim.
- Então fala logo a ruim, doutor!
- A ruim é que seu pé esquerdo vai ter que ser amputado.
- Ai, meu Deus! E a boa?
- É que seu tênis direito tá inteirão.
Saindo da loja, ele sofre um grave acidente mas consegue sobreviver.
Já no hospital, todo quebrado, ele diz:
- E aí doutor, escapei bem dessa hein?
- Escapou, mas eu tenho duas notícias pra te dar, uma boa e uma ruim.
- Então fala logo a ruim, doutor!
- A ruim é que seu pé esquerdo vai ter que ser amputado.
- Ai, meu Deus! E a boa?
- É que seu tênis direito tá inteirão.
Multa no Malabarista
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...
Vexame na Festa
Em uma descontraída Festa de Debutantes, o sujeito enche a cara e começa a dar o maior vexame, até que um dos convidados resolve tentar ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir pra casa?
- Que ótima idéia! - responde o bêbado, abraçando o novo amigo - Mas só tem uma condição...
- Tudo bem! - responde o convidado, muito paciente - Qual é a condição?
- Depois que a gente tomar esse tal de Taksy, você toma um Whisky comigo?
- O senhor não quer tomar um táxi e ir pra casa?
- Que ótima idéia! - responde o bêbado, abraçando o novo amigo - Mas só tem uma condição...
- Tudo bem! - responde o convidado, muito paciente - Qual é a condição?
- Depois que a gente tomar esse tal de Taksy, você toma um Whisky comigo?
Vizinho com Dor
No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.
- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum... acho que quebrei o braço!
- Nossa, contra o que você bateu o carro?
- Não, doutor! Eu caí da cama!
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.
- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum... acho que quebrei o braço!
- Nossa, contra o que você bateu o carro?
- Não, doutor! Eu caí da cama!
Vôo do Chapéu
O bêbado vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu chapéu voa, caindo no chão. Ele pára, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:
- Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...
E então conclui, em tom melancólico:
- ...adeus, amigo! Nos separamos aqui!
- Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...
E então conclui, em tom melancólico:
- ...adeus, amigo! Nos separamos aqui!
Conhecer a Europa
Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que apareceu um marinheiro que gritou:
- Moça, não faça isso com sua vida!
- Eu vou me jogar, a minha vida não presta - disse a loira, desesperada.
- Não! Você é linda e ainda tem muita vida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?
- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.
- Se você chegar lá e ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!
- Ah, até que é uma boa idéia - disse ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepada.
Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:
- O que uma mulher como você faz por aqui?
E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:
- Olha, eu estou aqui seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?
- Olha moça, eu acho que ainda vai demorar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!
- Moça, não faça isso com sua vida!
- Eu vou me jogar, a minha vida não presta - disse a loira, desesperada.
- Não! Você é linda e ainda tem muita vida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?
- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.
- Se você chegar lá e ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!
- Ah, até que é uma boa idéia - disse ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepada.
Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:
- O que uma mulher como você faz por aqui?
E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:
- Olha, eu estou aqui seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?
- Olha moça, eu acho que ainda vai demorar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!
Relações Anais
A mulher pergunta para o médico:
- Doutor, corro risco de ficar grávida se eu mantiver relações anais?
- Claro, minha senhora! - o médico responde - Como é que a senhora acha que nascem os advogados?
- Doutor, corro risco de ficar grávida se eu mantiver relações anais?
- Claro, minha senhora! - o médico responde - Como é que a senhora acha que nascem os advogados?
Espremedor de Limão
O dono do bar tinha certeza de que o seu barman era o cara mais forte das redondezas e oferecia mil reais para quem conseguisse extrair um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele. Todos os dias apareciam lutadores de boxe, halterofilistas, lutadores de jiu-jitsu, mas ninguém conseguia ganhar a aposta.
Certo dia aparece um sujeito magrinho, vestido de terno, com um óculos de fundo de garrafa e diz, muito tímido:
- Eu gostaria de tentar espremer o limão!
Os freqüentadores do bar caíram na risada mas o sujeito não se intimidou. Então o barman pegou um limão, espremeu com toda força e entregou para ele tentar tirar alguma gota.
O sujeito, desacreditado de todos, pegou o limão, começou a apertar e conseguiu tirar seis gotas! Os freqüentadores do bar ficaram de boca aberta e o dono rapidamente entregou os mil reais para o sujeito.
- Incrível! - disse o dono ao sujeito - O que você faz da vida? É lutador de Kung-fu?
- Não... Eu sou advogado!
Certo dia aparece um sujeito magrinho, vestido de terno, com um óculos de fundo de garrafa e diz, muito tímido:
- Eu gostaria de tentar espremer o limão!
Os freqüentadores do bar caíram na risada mas o sujeito não se intimidou. Então o barman pegou um limão, espremeu com toda força e entregou para ele tentar tirar alguma gota.
O sujeito, desacreditado de todos, pegou o limão, começou a apertar e conseguiu tirar seis gotas! Os freqüentadores do bar ficaram de boca aberta e o dono rapidamente entregou os mil reais para o sujeito.
- Incrível! - disse o dono ao sujeito - O que você faz da vida? É lutador de Kung-fu?
- Não... Eu sou advogado!
Advogado Criminoso
Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
- Por favor, posso ver sua habilitação.
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, porque o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado?
- Aliás, pensando melhor, quando foi guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar seu corpo no porta-malas,afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.
O guarda desesperado disse ao advogado:
- Aguarde um minuto por favor.
Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
Nisto, chega o Capitão ao advogado e diz:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas bem lentamente.
O advogado todo solícito, abriu o porta-luvas que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou, também estar vazio.
Então o Capitão indignado disse ao Advogado:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
No que diz o advogado com cara de espanto:
- Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.
- Por favor, posso ver sua habilitação.
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, porque o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado?
- Aliás, pensando melhor, quando foi guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar seu corpo no porta-malas,afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.
O guarda desesperado disse ao advogado:
- Aguarde um minuto por favor.
Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
Nisto, chega o Capitão ao advogado e diz:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas bem lentamente.
O advogado todo solícito, abriu o porta-luvas que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou, também estar vazio.
Então o Capitão indignado disse ao Advogado:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
No que diz o advogado com cara de espanto:
- Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.
Advogado no Céu
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Ou Dá ou Desce
O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade.
Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.
Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.
- Pare com isso! - gritou a moça, indignada - Seu tarado!
O caminhoneiro não quis nem saber:
- Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.
- Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! - repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:
- Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!
Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.
Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.
- Pare com isso! - gritou a moça, indignada - Seu tarado!
O caminhoneiro não quis nem saber:
- Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.
- Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! - repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:
- Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!
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