StylusPiadas

Olhe que vestido lindo,...

2008-11-02T22:06:00.004-08:00

- Olhe que vestido lindo, esse aqui no caderno de modas do jornal!
- Já saiu de moda, queridinha. Esse jornal é da manhã...

Urologista

2008-11-02T22:06:00.003-08:00

A mulher levou seu filho de apenas 4 anos ao urologiasta,chegando lá ela falou:
- Doutor o "coisinha" do meu filho é igual a um recém nascido!!!
E o médico perguntou:
- POR QUE? É MUITO PEQUENO?
E a mae respondeu:
- NÃO é q ele tem 30cm e pesa 4quilos!!!!!

Crise dos quarenta: é...

2008-11-02T22:06:00.002-08:00

Crise dos quarenta: é quando o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!

A Aposta!

2008-11-02T22:06:00.001-08:00

Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins
em São Paulo. Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma
Vizinha misteriosa se muda para a casa em frente.
Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego,
lábios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na mansão, moravam ela, o filho
(um garotinho de 7 anos) e a empregada.
Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da região. Pareciam
uma família normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas!!!
Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, paravam na
porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o
sujeito intrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando...
Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aquele luxo ????
Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquela
beldade, o sujeito resolveu investigar.
Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para
falar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só
de camisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra,
de fato era uma maravilha da natureza.
Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu...
Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando
vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites.
Confesso que, ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso
em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ???
Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo
bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos
que eles não conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles
não acreditam e perdem fortunas para mim.
Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue,é fácil
demais. Eu quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ??? Topa !?
Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000.
Sujeito - Fechado.
Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste.Ok ?
Sujeito - Ok.
Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas
para frente, para trás e outras coisas que as crianças costuma fazer.
Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na hora
combinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.
Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala,muito
luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente,
uma tanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um
perfume delicioso.
Ele só se imaginava transando feito um louco com ela...
Num outro canto estava o filhinho, dormindo.Ela então se dirigiu a ele e
perguntou :
Mulher - Está pronto ?
Sujeito - Claro. Vai ser moleza.
Ela então chama o diz:
Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer
também...Filhinho,
dê um beijinho na boquinha da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito também...
Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...
E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até
que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:
Mulher - Agora o último pedido.
Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mão da mamãe...

Se vives de acordo com as...

2008-11-02T22:06:00.000-08:00

Se vives de acordo com as leis da natureza, nunca serás pobre; se vives de acordo com as opiniões alheias, nunca serás rico.
(Sêneca)

Político Precoce

2008-11-02T22:05:00.000-08:00

Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
- Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
- Me desculpe, senhor candidato! - disse o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?
- Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei "Escuta, Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

O Gago no Bar

2008-11-02T21:59:00.002-08:00

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:

- Es... Es... Esse Pa... Pa... Palmeiras não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.

- Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!

- Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.

- Pode ir, tô falando - disse o cara.

O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:

- Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:

- Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?

E O Gaguinho:

- A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

Dia De Cão

2008-11-02T21:59:00.001-08:00

O cara levanta cedinho e vai tomar banho , o chuveiro está queimado , ele toma banho frio , vai pegar o elevador que não funciona então desce cinco andares de escada , rala o carro na mureta do estacionamento ,está atrasado e assim fura um semáfro vermelho e toma uma multa , seu carro fura o pneu , chega em seu serviço com mais de uma hora de atraso briga com o chefe e é despedido, rala o carro na mureta do estacionamento,com pressa porque esta atrasado passa o farol vermelho o guarda mete-lhe uma multa, seu carro fura o pneu, ghega no emprego com uma hora de atraso briga com o chefe e é demitido, volta para casa desanimado;na hora que entra pega sua mulher na cama com outro , sai na porrada com ele e toma uma surra incrivél, vai ao bar e senta-se na mesa mais distante ; chega um valentão lá e começa a brigar com ! todo mundo , chuta o balcão , quebra os tacos da mesa de sinuca chega no cara quietinho no fundo triste , pensando na vida pega seu copo e toma metade da bebida e joga a outra metade na cara do coitado que sofreu o dia inteiro e nisso ele fala :
-Pô meu dia foi uma merda, eu to quieto no meu canto me preparando para o suicídio vem um lazarento e toma meu veneno!!

Liberdade

2008-11-02T21:59:00.000-08:00

A mulher estava na cozinha e ouviu o marido chorando na sala.
Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu choramingando.

- Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?

- Lembro, diz a mulher, mas o que isso tem a ver?

- É que hoje eu estaria livre, responde.

Jogando Pôquer

2008-11-02T21:58:00.001-08:00

No meio da transa toca o telefone, a mulher atende. Depois de desligar, o seu amante pergunta:
- Quem era?
- Era o meu marido! Ele disse que vai chegar tarde porque vai ficar jogando pôquer com você e outros dois.

Leis de MurphPostulado da...

2008-11-02T21:58:00.000-08:00

Leis de Murph
Postulado da Telefonista:
- Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.

Discurso de Bush

2008-11-02T21:57:00.003-08:00

George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!

Um assessor encosta nele e diz baixinho:
- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...

Telegrama Ambíguo

2008-11-02T21:57:00.002-08:00

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

Dia De Ânus

2008-11-02T21:57:00.001-08:00

O Homem para a Mulher
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje não, estou com o período!
Responde a mulher
- Parabéns a você,Nesta data querida,hoje é...
- Estas a cantar os parabéns porque ah?!!?!
- Dia de Ânus....

Um homem casado vai...

2008-11-02T21:57:00.000-08:00

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu "coiso" na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de cem reais da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- Ai é? Já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar?

Joaozinho na Escola

2008-11-02T21:50:00.000-08:00

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Pai safado!

2008-11-02T21:48:00.000-08:00

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

Sogra desaparecida

2008-11-02T21:45:00.000-08:00

O cara em casa sentado no sofá, atende o telefone:
- Eu raptei tua sogra...

O cara responde
-Só acredito se me trouxer a cabeça dela!!!

Duas Doenças

2008-10-16T19:16:00.005-07:00

O médico diz à paciente:

- Eu tenho más notícias... Você tem câncer e mal de Alzheimer.

- Ufa! - diz a paciente - Pelo menos eu não tenho câncer...

Tênis Novinho

2008-10-16T19:16:00.004-07:00

O cara fica todo feliz depois de comprar seu tênis de dois mil reais da Naique.

Saindo da loja, ele sofre um grave acidente mas consegue sobreviver.

Já no hospital, todo quebrado, ele diz:

- E aí doutor, escapei bem dessa hein?

- Escapou, mas eu tenho duas notícias pra te dar, uma boa e uma ruim.

- Então fala logo a ruim, doutor!

- A ruim é que seu pé esquerdo vai ter que ser amputado.

- Ai, meu Deus! E a boa?

- É que seu tênis direito tá inteirão.

Multa no Malabarista

2008-10-16T19:16:00.003-07:00

Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:

- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!

- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?

- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.

- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!

Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.

Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:

- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...

Vexame na Festa

2008-10-16T19:16:00.002-07:00

Em uma descontraída Festa de Debutantes, o sujeito enche a cara e começa a dar o maior vexame, até que um dos convidados resolve tentar ajudar:

- O senhor não quer tomar um táxi e ir pra casa?

- Que ótima idéia! - responde o bêbado, abraçando o novo amigo - Mas só tem uma condição...

- Tudo bem! - responde o convidado, muito paciente - Qual é a condição?

- Depois que a gente tomar esse tal de Taksy, você toma um Whisky comigo?

Vizinho com Dor

2008-10-16T19:16:00.001-07:00

No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.

- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.

- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum... acho que quebrei o braço!

- Nossa, contra o que você bateu o carro?

- Não, doutor! Eu caí da cama!

Vôo do Chapéu

2008-10-16T19:16:00.000-07:00

O bêbado vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu chapéu voa, caindo no chão. Ele pára, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:

- Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...

E então conclui, em tom melancólico:

- ...adeus, amigo! Nos separamos aqui!

Conhecer a Europa

2008-10-16T19:15:00.001-07:00

Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que apareceu um marinheiro que gritou:

- Moça, não faça isso com sua vida!

- Eu vou me jogar, a minha vida não presta - disse a loira, desesperada.

- Não! Você é linda e ainda tem muita vida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?

- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.

- Se você chegar lá e ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!

- Ah, até que é uma boa idéia - disse ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.

O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepada.

Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:

- O que uma mulher como você faz por aqui?

E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:

- Olha, eu estou aqui seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?

- Olha moça, eu acho que ainda vai demorar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!

Relações Anais

2008-10-16T19:15:00.000-07:00

A mulher pergunta para o médico:

- Doutor, corro risco de ficar grávida se eu mantiver relações anais?

- Claro, minha senhora! - o médico responde - Como é que a senhora acha que nascem os advogados?

Espremedor de Limão

2008-10-16T19:14:00.000-07:00

O dono do bar tinha certeza de que o seu barman era o cara mais forte das redondezas e oferecia mil reais para quem conseguisse extrair um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele. Todos os dias apareciam lutadores de boxe, halterofilistas, lutadores de jiu-jitsu, mas ninguém conseguia ganhar a aposta.

Certo dia aparece um sujeito magrinho, vestido de terno, com um óculos de fundo de garrafa e diz, muito tímido:

- Eu gostaria de tentar espremer o limão!

Os freqüentadores do bar caíram na risada mas o sujeito não se intimidou. Então o barman pegou um limão, espremeu com toda força e entregou para ele tentar tirar alguma gota.

O sujeito, desacreditado de todos, pegou o limão, começou a apertar e conseguiu tirar seis gotas! Os freqüentadores do bar ficaram de boca aberta e o dono rapidamente entregou os mil reais para o sujeito.

- Incrível! - disse o dono ao sujeito - O que você faz da vida? É lutador de Kung-fu?

- Não... Eu sou advogado!

Advogado Criminoso

2008-10-12T09:52:00.003-07:00

Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:

- Por favor, posso ver sua habilitação.

- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.

- Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.

- Não o tenho, porque o carro é roubado.

- Como é? O carro é roubado?

- Aliás, pensando melhor, quando foi guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.

- Você tem uma arma em seu porta-luvas?

- Claro meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar seu corpo no porta-malas,afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.

O guarda desesperado disse ao advogado:

- Aguarde um minuto por favor.

Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.

Nisto, chega o Capitão ao advogado e diz:

- Posso ver sua habilitação?

- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.

- O veículo é seu?

- Sim Senhor. Aqui estão os documentos.

- Por gentileza, abra seu porta-luvas bem lentamente.

O advogado todo solícito, abriu o porta-luvas que estava vazio.

O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou, também estar vazio.

Então o Capitão indignado disse ao Advogado:

- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...

No que diz o advogado com cara de espanto:

- Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.

Advogado no Céu

2008-10-12T09:52:00.002-07:00

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:

- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Ou Dá ou Desce

2008-10-12T09:52:00.001-07:00

O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade.

Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.

Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.

- Pare com isso! - gritou a moça, indignada - Seu tarado!

O caminhoneiro não quis nem saber:

- Ou dá ou desce!

E a moça continuou negando.

Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.

- Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! - repetia ele.

E não é que a moça desceu?

Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:

- Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!

O Cachorro e a Lingüiça

2008-10-12T09:52:00.000-07:00

Açougueiro indignado com cachorro de advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2kg de salsicha, resolve vingar-se, e, num belo dia, quando advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo:

- Caro amigo Doutor Alberto, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 Kg de lingüiça, já perfazendo um total de 5 anos?

O advogado, sem saber que o açougueiro está falando de seu cachorro, responde-lhe:

- Conseguiríamos nos tribunais cerca de 5 mil reais!

O açougueiro, completamente contente com a resposta do advogado, e decidido a se vingar, assim rebate:

- Então esse é o valor que o senhor me deve, pois o cachorro em questão é de sua propriedade.

O açougueiro, achando ter se vingado efetivamente do advogado famoso, e esperando ser ressarcido dos danos sofridos, recebe a seguinte resposta do advogado famoso:

- Tendo em vista que o valor da indenização é de 5 mil reais, ressalto ao digno amigo que me é devedor da quantia de 2 mil reais, pois o valor da minha consulta é de 7 mil reais.

Barrado na Portaria

2008-10-12T09:31:00.003-07:00

O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.

- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!

- Então, me mostre seus documentos!

- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!

- Mas o que você quer que eu faça?

- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

- Pô, mas eu não sei fazer nada!

- Ok! Pode entrar!

Abertura das Olimpíadas

2008-10-12T09:31:00.002-07:00

George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:

- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!

Um assessor encosta nele e diz baixinho:

- Senhor Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...

Visita do Papa

2008-10-12T09:31:00.001-07:00

O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:

- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.

- Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.

- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso mijar em São Pedro!

- Como não? Você já não cagou em São Paulo?

O Acidente de Ônibus

2008-10-12T09:31:00.000-07:00

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.

O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.

Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.

Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

- E onde estão os políticos?

- Eu enterrei eles naquela cova ali!

- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.

- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Inchação no Paciente

2008-10-12T09:29:00.003-07:00

O médico batendo no peito do paciente:

- Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...

- Essa não, doutor! Essa é a minha carteira!

Paciente Curado

2008-10-12T09:29:00.002-07:00

Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:

- Seu Jorge, você está totalmente curado da Cleptomania!

- Ai, Doutor! Graças a Deus!

- Graças a Deus não! - discorda o Doutor - Graças a mim! O senhor vai pagar em cheque ou cartão?

- Ah, eu pago em dinheiro, Doutor! Estou tão feliz!

- Muito bem! - exclama o psiquiatra, sorrindo - Para provar que você está curado, quero que saia daqui e vá direto pro Shopping! Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada!

- Ai, Doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?

- Bem, nesse caso você pode trazer um celular novo pra mim!

Tendências Homossexuais

2008-10-12T09:29:00.001-07:00

Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios, tinham tendências homossexuais.

O analista, indignado, pergunta:

- Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa?

- Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.

Dores de Cabeça

2008-10-12T09:29:00.000-07:00

O sujeito chega ao médico reclamando de fortes dores de cabeça.

- O senhor bebe? - pergunta-lhe o médico.

- Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!

- O senhor fuma?

- Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!

- Alguma extravagância sexual?

- Sexo? Nem brinca doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!

- E a alimentação?

- Só como verduras e frutas.

- Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a tua auréola está muito apertada!

Flexões na Praia

2008-10-12T09:28:00.000-07:00

Um rapaz estava na praia fazendo flexões, como em toda a sexta-feira.

De repente surge um bêbado e começa a gargalhar ao seu lado.

O cara, sem parar seu exercício, pergunta:

- Ô manguaça, qual é a graça?

O bebum responde:

- Cara, você já pode parar porque a mulher que estava aí já saiu faz muito tempo.

Visita ao Puteiro

2008-10-12T09:27:00.002-07:00

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

- Que tal irmos para um puteiro?

- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.

O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.

- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.

- Aaaahh! Então eu vou comer só por consideração!

Furtos no Carro

2008-10-12T09:27:00.001-07:00

Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:

- Fomos roubados! (hic) Depenaram o nosso carro!

- Nossa... É mesmo! - concorda o amigo - Roubaram o som, o volante... (hic) Até o painel!

- Roubaram tudo!

- Socorro, políííciaaaa!

Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles:

- Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

Morte por Bebida

2008-10-12T09:27:00.000-07:00

Bebida é coisa pra macho! - gabava-se o dono de um boteco - Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.

- Foi cirrose? - arriscou um dos bebuns.

- Câncer no fígado? - chutou outro.

- Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!

Cenas de Faroeste

2008-10-12T09:26:00.003-07:00

No velho oeste, aquele bandido com cara de mau, barba por fazer, cicatriz no rosto, revólver prateado pendendo da cintura, esporas reluzentes, entra pisando duro no Saloon.

Silêncio total.

Ele encosta no balcão, o atendente tremendo lhe serve um uísque duplo, ele toma de um só gole, depois vira-se para alguém sentado numa mesa próxima.

- Você aí! Levante-se! - ordena ele, com voz de trovão. - Tira as calças.

O sujeito obedece. Ele abre a braguilha, tira o pau pra fora e mete a vara no coitado.

- Eu sou o famoso pica de aço! - diz depois de completado o serviço.

No dia seguinte, na mesma hora, o sujeito volta ao bar, bebe o uísque, aponta para um outro sujeito, pede para ele tirar as calças, passa-lhe a vara e no fim diz:

- Eu sou o famoso pica de aço!

No outro dia, na mesma hora, ele volta ao bar, toma o uísque, aponta para uma bichinha, pede para ela tirar as calças, mete-lhe a vara e...

- Aaaaaaaiiiiiiiii...

E a bicha:

- E eu sou o famoso cu de alicate!

Barraco e Saco de Dormir

2008-10-12T09:26:00.002-07:00

Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as provocações:

- Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio.

- Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite!

- Boa noite, Mona!

A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.

Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.

- Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?

Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca. Então gritou:

- Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!

Presa no Poço

2008-10-12T09:26:00.001-07:00

Duas bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda.

Ela chegou e rapidamente jogou a corda para a amiga em apuros.

- Vai, pega essa corda, Mona!

- Mas como? Se estou toda quebrada... - retrucou a bicha em perigo.

- Gruda os dentes na corda, boba!

E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir.

Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:

- Amiga, que dentes mais lindos! Tô passada!

E a outra:

- Obrigaaaaaaaaaaaaa...

Suicídio da Bicha

2008-10-12T09:26:00.000-07:00

Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.

Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:

- Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?

- Claro que não! - respondeu ela - Eu pensei que ela estava secando o cabelo!

Dois Papagaios

2008-10-12T09:22:00.002-07:00

O cara tinha dois papagaios veados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem.

Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.

No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.

- Ei, você! - chamou o papagaio - Ô careca! Aqui em cima!

- Que foi, papagaio? - disse o careca, bem-humorado - Tá falando comigo?

- Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!

- Azar por quê?

- Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?

Fome do Papagaio

2008-10-12T09:22:00.001-07:00

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

- Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

- Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

Papagaio e o Mágico

2008-10-12T09:22:00.000-07:00

Primeira e única viagem do Titanic.

Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show.

Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer.

Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava:

- Agora vem um coelho!

Dito e feito! Um coelho saía da cartola.

Mister M pegava um baralho e o papagaio:

- Agora ele vai tirar um Ás de Espada!

E lá vinha o Ás de Espada.

Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg.

Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:

- Porra! Essa de sumir o navio eu não conhecia!

Fã de Futebol

2008-10-12T09:20:00.000-07:00

O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.

O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.

No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

- Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...

- Puta merda - interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem?

Caixa Automático

2008-10-05T19:44:00.001-07:00

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:

- Ladrão, ladrão, ladrão!

- Porra! - o advogado exclama - Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Quebrar Espelho

2008-10-05T19:44:00.000-07:00

Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:

- Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

Cáculo Matemático

2008-10-05T19:43:00.001-07:00

Estavam a conversar, um físico, um matemático e um advogado.

Eis que um sujeito aparece e pergunta:

- Quanto é dois mais dois?

O físico se esforça, calcula e depois de muito tempo responde:

- 3,97.

O matemático, mais que depressa rebate:

- Não senhor! Dois mais dois são 3,99.

E o sujeito sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:

- Afinal, na sua opinião qual é a resposta certa, 3.97 ou 3.99?

O advogado sem titubear responde:

- Quanto você quer que seja?

Durante a Consulta

2008-10-05T19:42:00.003-07:00

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Sofre de Insônia

2008-10-05T19:42:00.002-07:00

O médico recomenda a um paciente que sofre de insônia:

- Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita?

- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!

De Quem É?

2008-10-05T19:42:00.001-07:00

No Hospital, o médico chama aquela enfermeira gostosérrima pra dentro de uma sala, fecha a porta e começa...

- De quem é essa orelhinha?

- Não sei, doutor... - responde dengosamente a enfermeira.

- De quem é esse narizinho?

- Não sei não, doutor...

- De quem é essa boquinha?

- Não sei, doutorzinho...

- Pô, este necrotério aqui está mesmo uma bagunça, hein?

Duas Notícias

2008-10-05T19:42:00.000-07:00

O médico chama seu paciente em seu consultório e diz:

- Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro?

- A boa - diz o paciente

- Bom a boa e que você tem 24 horas de vida!

O paciente muito nervoso diz:

- Mas doutor se essa é a boa qual é a ruim?

E o doutor responde:

- A ruim? É que eu quero falar com você desde ontem!

Cedo no Boteco

2008-10-05T19:41:00.002-07:00

Oito da manhã e o garotão está no boteco, enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua.

- Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara?

- Pois é, mano... (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic) E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada!

- Não tô entendendo nada! - retruca o amigo.

- Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic) Agora bebo o dia todo e durmo de noite!

Quatro Bêbados

2008-10-05T19:41:00.001-07:00

A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.

Um deles diz:

- Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!

Cabo Eleitoral

2008-10-05T19:41:00.000-07:00

Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:

- Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?

Foi aí que um bêbado gritou:

- Então crucifica, esse Filho da Puta!

Farol Aberto

2008-10-05T19:38:00.000-07:00

Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando aproximou um fusca e buzinou:

- Bibi!

E o bêbado respondeu:

- Eu também bibi, companheiro!

Dando Duas

2008-09-19T20:53:00.017-07:00

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:

- Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.

O médico riu e disse:

- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.

O velho insistiu:

- O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:

- Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?

O velhinho respondeu:

- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

Ficando Surda

2008-09-19T20:53:00.016-07:00

Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Ela não esta ouvindo quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo!

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

- Maria... o que temos para jantar?

Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros:

- Maria... o que temos para jantar?

Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango! É a quarta vez que eu respondo!

Ritmo da Campanhia

2008-09-19T20:53:00.015-07:00

Dois velhos estavam conversando:

- O cumpadre cê num sabe que que aconteceu semana passada.

- Que que foi cumpadre?

- E que eu e minha velha fazemos amor de acordo com a campainha da igreja: Tlim... dom.

- E que que tem cumpadre?

- E que um dia o padeiro passou , parou em frente da nossa casa e ficou: Tlim... dom... tlim... dom... tlim... dom...

Exibicionista

2008-09-19T20:53:00.014-07:00

Uma velha feia entra na delegacia.

- Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu debaixo de uma capa. E quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um instrumento enorme e duro e me disse:

- Vamos fazer um amorzinho beleza?

- Eu acho que ele está bêbado ou é maluco.

O policial levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz:

- É a senhora tem razão.

Velhinhas Esquecida

2008-09-19T20:53:00.013-07:00

Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice.

A primeira disse:

- Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando eu estou de pé ao lado da cama, eu não sei se eu acabei de acordar ou se eu estou indo dormir.

A segunda disse:

- Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando a porta da geladeira esta aberta, eu não sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.

A terceira, dando três batidinhas na madeira, fala:

- Isola, Deus que me livre. Eu não quero ficar assim não.

E continuou:

- Já volto. Esperem aí que eu vou abrir a porta pois alguém esta batendo.

Banheiros Ocupados

2008-09-19T20:53:00.012-07:00

Por não achar um banheiro desocupado, no trem em que viajava, desesperado recorre ao amigo. O que eu faço estou apertado e os banheiros estão ocupados, não agüento mais.

- A janela é a sua salvação. - Disse o amigo.

Então foi para um vagão desocupado, meteu a bunda na janela e fez ali mesmo...

Duas velhinhas que estavam a ver o trem passar, quando viram a cena, uma disse a outra:

- Nossa olha o tamanho do charuto daquele cavalheiro.

Responde a outra mais indignada ainda:

- O tamanho do charuto não é nada, o estranho é a cara que ele está fazendo!

Homem de Chapéu

2008-09-19T20:53:00.011-07:00

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um rapaz de chapéu. Estão tão animados que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente se tocam- o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

- Cadê? Cadê?

Uma velhinha, que não tinha perdido um lance, responde:

- Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu!

Badaladas do Sino

2008-09-19T20:53:00.010-07:00

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor...

O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!

50 Anos

2008-09-19T20:53:00.009-07:00

Um casal de velhotes resolveu ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo quarto onde tinham passado a noite de núpcias para festejar os 50 anos de casados. No meio da refeição diz a velha:

- Ai Antônio, não é que estou a sentir os mesmos calores no peito que senti quando cá estivemos há 50 anos!

- Oh maldita, vê mas é se tiras as mamas da sopa!

No McDonald’s

2008-09-19T20:53:00.008-07:00

Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.

Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois copos. O velho começo a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas olhando.

Um homem, muito comovido com a cena, falou:

- Como pode um casal como vocês dividir um lanche tão pequeno? Se vocês quiserem, eu compro mais um lanche pra vocês com o meu dinheiro.

O velhinho responde, de boca cheia:

- Não, não precisa, eu e minha mulher já estamos acostumados a dividir a coisas.

- Está bem.

O homem repara um detalhe e só por curiosidade resolve fazer mais um pergunta:

- E você, minha senhora, não vai comer sua metade do lanche?

- Ah não, não. Agora é a vez do meu marido usar a dentadura.

Matrícula na Academia

2008-09-19T20:53:00.007-07:00

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:

- Você chamou por mim?

O homem responde:

- Como assim?

Ela diz:

- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do Clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,dirige-se a ele e diz:

- Você chamou por mim?

Ele responde surpreso:

- Eu não, o que você quer dizer?

- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

- Posso ajuda-lo, senhor?

O cara diz, puto da vida:

- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.

- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...

O homem responde:

- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.

Julgamento da Velhinha

2008-09-19T20:53:00.006-07:00

Dia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas:

- Qual o seu nome?

- Camila Vando.

- Idade?

- Tenho 67 anos.

- Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.

- Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.

- Você o conhecia?

- Não... Nunca tinha visto antes.

- O que ele fez?

- Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.

- A senhora o deteve?

- Não.

- Por que não?

- Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.

- E depois? O que aconteceu?

- O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.

- A senhora tentou evitar?

- Não.

- Por que não?

- Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!

- O que aconteceu depois?

- Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"

- Ele a possuiu?

- Não... ele gritou: "Primeiro de Abril"! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!

Programa Religioso

2008-09-19T20:53:00.005-07:00

O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:

- Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.

- Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!

A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.

Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.

Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:

- Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!

Velhinhos no Paraíso

2008-09-19T20:53:00.004-07:00

Um casal de velhinhos sofre um acidente e vai direto pro céu. Na portaria são recepcionados por São Pedro que se mostra muito gentil e lhes apresenta as belas acomodações do paraíso.

- A paraíso é um condomínio oceânico de luxo, onde vocês terão tratamento de hotel cinco estrelas! Se não quiserem sol e praia, podem ficar sob o guarda-sol, ali na piscina.

Neste trecho, temos quadra de tênis, campo de golfe, sauna e sala de massagens, além do salão de jogos. A nossa biblioteca é completa muito especial. Lá poderão conversar com seus autores prediletos, já falecidos. E, se quiserem comer alguma coisa ou tomar um suquinho é só pedir a um desses anjinhos que vivem por aí... Espero que vocês gostem!

Dizendo isso, deixou o casal a sós. E, quando a velhinha já ia comentar as muitas qualidades do paraíso, seu esposo deu uma bronca:

- Tá vendo só, Clotilde? Se não fosse você com aquele negócio de comida natural, vida saudável, ficar toda hora enchendo o saco pra eu não fumar, não beber... Eu já estaria aqui faz tempo!

Sapatos Novos

2008-09-19T20:53:00.003-07:00

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:

- Maria o que você acha?

- Acho do quê?

- Você não está notando nada de diferente?

- Não...

João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.

- E agora? Você não está notando nada de diferente?

- Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E você sabe por que ele está pendurado para baixo?

- Por quê?

- Ele está olhando para meus sapatos novos!

- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo...

50 Anos de Casados

2008-09-19T20:53:00.002-07:00

No dia de Bodas de Ouro, a mulher diz ao marido:

- Querido, hoje faz 50 anos que a gente se casou! Quer que eu mande matar uma galinha ou um porco, pra comemorar?

- Nem um, nem outro! - responde o marido - Que culpa os bichos têm da merda que a gente fez?

Proibido pelos Pais

2008-09-19T20:53:00.001-07:00

Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:

- O que foi, meu filho? Por que você está chorando?

- Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.

Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!

Encontro da Turma

2008-09-19T20:53:00.000-07:00

Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma.

Justo naqueles dias ela teve a primeira consulta com um novo dentista que uma amiga sua havia indicado.

Ao entrar na sala de espera, uma lembrança veio à tona: o nome do dentista era o de um antigo colega de turma, um dos mais bonitões da classe. Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.

Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:

- Acho que eu lhe conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?

- Sim, sim, respondeu ele animado... A senhora dava aula de quê?

Muitos Anos

2008-09-19T20:52:00.011-07:00

Duas velhas rivais se encontram depois de muitos anos.

- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.

- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido!

Produtos Eróticos

2008-09-19T20:52:00.010-07:00

Uma velhinha com mais de 80 anos, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos.

Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.

Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:

- Vooooooocêêêêê teeeeeeeemmm viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?

O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:

- Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!

A velhinha então perguntou:

- "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeleees coooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrrooooooss dee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeissss ceeentííííímeeetrrrroooss dee grrrooooosssssuuuuuraaaaa?"

O vendedor respondeu:

- Sim, senhora, nós temos!

- "Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee meee eeennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa?"

Curso para Memória

2008-09-19T20:52:00.009-07:00

Jorge e sua mulher foram visitar a família de João. As mulheres foram para a cozinha preparar um lanche e os homens ficaram conversando. Jorge falou para João:

- Estou fazendo um curso para melhorar a memória. É uma beleza! Você não sabe como melhorei.

- É mesmo? Como é o nome do curso?

Jorge, atrapalhado, pergunta ao amigo:

- Como é o nome daquela flor bonita que tem espinhos?

- É a rosa!

Jorge grita, então, para a mulher na cozinha:

- Rosa, como é mesmo o nome do curso que estou fazendo?

Hospital da Cidade

2008-09-19T20:52:00.008-07:00

Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:

- Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?

- Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!

Peido no Elevador

2008-09-19T20:52:00.007-07:00

No elevador, um velinho soltou um peido. O casal que viajava também, o marido reclamou:

- O senhor, não se acanha em fazer isso na frente de minha mulher?

Ao que o velinho respondeu:

- Desculpe-me, não sabia que a vez era dela!

Frigobar Complexo

2008-09-19T20:52:00.006-07:00

A Dercy Gonçalves vai se hospedar num hotel de luxo e se encanta com o frigobar, todo cheio de botões.

- Porra, que troço sofisticado é esse? - ela pergunta para o carregador. - Como funciona esta merda?

O rapaz coloca as malas dela no corredor e apressa-se em explicar, todo solícito:

- É muito simples. A senhora passa o seu cartão magnético aqui e escolhe a sua opção. Aperte o botão 1, para pegar um refrigerante, o 2 para cigarros, o 3, salgadinhos e assim por diante...

- Caralho!

- É o botão número 7, madame!

Pedido Sexual

2008-09-19T20:52:00.005-07:00

Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido:

- Não dá para você me fazer um boquete?

E a namorada indignada:

- Imagina! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!

Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.

Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:

- Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete?

Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:

- Nunca! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!

Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:

- Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um boquete... Já não era a hora?

Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de idéia:

- De jeito nenhum! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!

O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:

- Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um boquete agora, antes que eu morra?

A mulher finalmente concordou e fez um boquete. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:

- Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa porra de telefone senão eu como o seu cu!

A Verdadeira Idade

2008-09-19T20:52:00.004-07:00

Depois de uma plástica muito bem sucedida, aquele sujeito super vaidoso, resolveu sair a rua e conferir o resultado. Ao comprar jornal na banca, pergunta ao jornaleiro:

- Desculpe perguntar, mas quantos anos o senhor acha que eu tenho?

- Mais ou menos uns 35 anos. - responde o dono da banca.

- De fato eu tenho 47 anos!

Andando mais um pouco pára numa lanchonete e depois de esperar na fila, faz a mesma pergunta a garçonete que lhe responde:

- Você aparenta uns 30 anos.

- De fato eu tenho 47 anos, minha jovem! - responde, cheio de vaidade.

Depois de comer seu lanche, decide ir embora e ao parar num ponto de ônibus, vê uma senhora e não se contém. Cheio de orgulho, lhe repete a pergunta e tem a seguinte resposta:

- Eu já tenho 85 anos e minha visão não é mais a mesma. Mas tenho uma maneira de descobrir: se você me permitir que pegue no seu pinto por uns instantes, serei capaz de dizer a sua idade exata!

Perplexo e ao mesmo tempo curioso, nosso "jovem" cavalheiro olha de um lado, olha de outro e então deixa a velha escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou, apalpou, acariciou, brincou por uns minutos e estão disse:

- Você tem 47 anos!

- Impressionante! Como a senhora descobriu?

E então, a idosa, rindo, responde:

- He, he, he... Eu estava atrás de você na fila da lanchonete...

Sem Roupa

2008-09-19T20:52:00.003-07:00

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:

- O que é isso minha neta?

- Isso o quê vovó?

- Você ai sem roupa...

- Não vovó, estou usando o pijama do amor! - responde a jovem.

- Puxa que legal! - diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

- O que é isso mulher? - pergunta o velho.

- Isso o que meu velho?

- Você ai, deitada sem roupa?

E a velha responde:

- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...

E o velho responde:

- Pelo menos podia ter dado uma passadinha.

Duas Mulheres

2008-09-19T20:52:00.002-07:00

Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:

- Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?

E o velhinho:

- Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.

Baixa Velocidade

2008-09-19T20:52:00.001-07:00

Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.

- Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! - adverte o guarda.

- Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...

- Um minuto, senhora! - interrompe o policial - Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?

A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".

- Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?

- Tá certo... Tá certo...

- Só mais uma coisa - torna o guarda - As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...

- Elas já vão melhorar! - responde a velhinha - É que nós acabamos de sair da BR-262...

Velhos Tempos

2008-09-19T20:52:00.000-07:00

A velhinha está deitada na cama, de camisola, quando o marido dela se deita, a uma distância de quase um metro.

Ela protesta:

- Quando éramos jovens você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama. . .

Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:

- Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!

O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos. E ela ainda não se dá por satisfeita.

- Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Visivelmente ofendida, ela diz:

- Aonde você vai, Jacinto?

- Ué! - responde o velho. - Vou buscar minha dentadura!

O Velho e o Punk

2008-09-19T20:51:00.000-07:00

Um velho entra no ônibus e senta na frente de um punk com mechas verdes, vermelhas, azuis, amarelas. O velho fica olhando para o punk. O punk se irrita e pergunta para o velho:

- O que foi vovô? Nunca fez nada de diferente quando era jovem?

- Fiz sim! Uma vez eu transei com uma arara. Só que agora estou pensando: "Será que esse filho-da-puta é meu filho?"

Pegadinha ao vivo na radio tupi

2008-09-15T21:41:00.000-07:00

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO…

Pescando No Balde

2008-09-12T10:42:00.002-07:00

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:

- O que você está pescando?

- Otários, doutor.

- Já pegou algum?

- O senhor é o quinto.

Brincando de Médico

2008-09-12T10:42:00.001-07:00

Dois loucos brincam de médico:

- Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...

- Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!

Qual Seu Nome?

2008-09-12T10:42:00.000-07:00

Um louco chega ao hospício amarrado na camisa-de- força. É jogado numa cela junto com outro louco, que vai logo perguntando:

- Como é o seu nome?

- Me esqueci! E o seu?

- Ué? Então somos xarás!

Maluco Rindo Sozinho

2008-09-12T10:41:00.009-07:00

No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho.

Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:

- De que você está rindo tanto?

- É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

Ladrão de Jóias

2008-09-12T10:41:00.008-07:00

A loura gostosíssima vai à Delegacia dar queixa de roubo de um brilhante.

- Como foi o roubo? - Pergunta o delegado.

- Eu estava voltando para casa, de metrô.

- Bom, e onde estava o brilhante?

- Por dentro da minha blusa, bem no decote...

- E a senhorita não sentiu a mão do ladrão?!

- Bom, doutor, sentir eu senti, Só que pensei que ele estava com boas intenções.

Homenagem ao Diretor

2008-09-12T10:41:00.007-07:00

A homenagem dos loucos ao diretor do manicômio foi um sucesso completo. Só houve um pequeno problema para escrever "Feliz Aniversário" no bolo. Uma hora para achar a ortografia correta. E outra para passar o bolo na máquina de escrever.